Кровать не место для раздора
Даже самые счастливые и гармоничные пары иногда выясняют отношения. Испытывать различные эмоции и делиться ими с любимым человеком вполне нормально. Другое дело, как и в какой форме транслировать свое состояние партнеру. Нередко, вместо конструктивного диалога между людьми вспыхивает агрессия. И вот уже, слово за слово, теряется контроль, вспоминаются былые обиды, в ход идут «удары ниже пояса». Ведь партнеры знают слабые места друг друга. А если отношения начались недавно, это тоже не мешает ловко ударить по самому больному интуитивно.
Хорошо, когда это происходит днем. Высказав взаимные претензии, люди могут окунуться в другую деятельность, переключить внимание, наладить отношения через какое-то время, уже выпустив пар. Но порой, возникшая напряженность из-за неразрешенной с кем-то проблемы следует за партнерами в спальню, и остается с ними на ночь.
В такой ситуации сложно уснуть, мы начинаем снова и снова переживать уже произошедшее, придумывать новые аргументы, искать и находить остроумные комментарии и ответы. Думаем: вот сейчас я бы ответил (ответила) совсем иначе. Но момент уже упущен, и вместо сна, мы продолжаем быть в напряжении, терять силы, и наутро просыпаемся не отдохнувшими и разбитыми.
Ссора или конфликт
Как быть? Как не допустить непрошенного гостя в виде ссоры в свою спальню? Давайте сначала разберемся, что же на самом деле происходит, когда мы выясняем отношения и как это называется. Кто-то называет это ссорой. Кто-то конфликтом. Вроде суть одна. Но только на первый взгляд. Ссора и конфликт – совершенно разные вещи. И вот почему.
Если посмотреть на определения, то ссора – это резкое ухудшение взаимоотношений между людьми, состояние вражды, размолвка (словарь Ожегова).
Конфликт же является серьезным разногласим между двумя сторонами, наиболее острым способом разрешения противоречий. И заключается он в противодействии участников.
Почувствуйте разницу: в обоих случаях присутствуют разногласия, противоречия, но разница в том, что ссора – это скорее процесс, а конфликт – это стремление разрешить противоречие, получив результат, хоть и противоположный для каждой из сторон.
И если накануне отхода ко сну у вас с кем-то случилась ссора, получается, что она может затянуться из-за процесса. Она будет длиться даже после того, как вы останетесь один на один со своими мыслями. Ссора будет продолжаться уже в голове.
Поэтому, если уж не получилось избежать ссоры перед сном, попробуйте перевести ее в конфликт, где партнеры не только высказывают друг другу взаимные претензии, но конкретно проясняют, чего каждый хочет.
Например, вы ссоритесь, когда говорите: «Ну сколько можно повторять? Я же прошу постоянно, неужели так сложно вынести мусор?!» В такой претензии нет предложения или требования к оппоненту. Чтобы перевести процесс в потенциальный результат, и перевести ссору в конфликт, вы можете сказать: «Я хочу, чтобы ты выносил мусор каждый день. Сделай это прямо сейчас, раз не сделал это утром. Если это для тебя неприемлемо, объясни почему, давай это обсудим сейчас, и примем совместное решение, кто и когда это будет делать».
Я-послание
Если хочется не просто разрешить противоречия, а сделать это корректно в отношении себя и партнера, вы можете добавить Я-послания. Разница Я-посланий и обычных обвинений заключается в форме высказывания. Когда вы обвиняете, то даете оценку оппоненту, зачастую негативную, даже если оценка завуалирована. Вспомните пример выше. Когда мы произносим: «ну сколько можно повторять?!», мы косвенно называем человека непонятливым и глупым. По большому счету, никто не хочет считать себя таковым, и уж тем более искренне с такой оценкой соглашаться. Поэтому, в ссоре мы и получаем взаимные упреки, ведь при ближайшем рассмотрении у каждого есть недостатки, каждый совершает ошибки.
При использовании Я-посланий, оценка происходит не в адрес личности, а конкретного поступка и описание своих чувств по этому поводу. Например, «когда ты не выносишь мусор, я огорчаюсь. И чувствую обиду, когда это происходит регулярно. Ты можешь выносить этот чертов мусор, или это делать мне, а ты будешь делать что-то другое, может, мыть ванну, стирать?»
Я-послание – это форма высказывания, цель которого передать эмоции говорящего без выражения претензий к оппоненту, а также сделать запрос на улучшение ситуации.
Направляем внимание
А что делать, если перевести ссору в конструктивный конфликт все же не удалось, и ночью вы оказываетесь один на один со своими чувствами и «головной болью» (причем, возможно и в прямом смысле) от произошедшего?
Один из надежных способов – переключить внимание. Сделать это можно следующим образом: вспомните свои приятные, успокаивающие мысли. Вы способны буквально выбирать, что думать, а что нет. Сделайте осознанный выбор в пользу позитивных мыслей вместо тех, что продолжают вводить вас в напряжение расстраивать.
Если так просто мыслительный процесс не перестроить, тогда попробуйте его «отключить» за счет концентрации на дыхании. Понаблюдайте за тем, как вы дышите: усилием воли расслабьте живот, сделайте несколько глубоких вдохов и выдохов, затем выровняйте дыхание до своего привычного. Следите, на какой счет вы вдыхаете и выдыхаете, вновь проверьте не напрягся ли живот. Наблюдая за своим дыханием и считая 7–10 минут, вы заметите, что стали уже гораздо спокойнее и готовы уснуть. Так происходит потому, что мы не можем одновременно делать противоречивые задачи, например, волноваться, накручивая ссору в мысленном диалоге, и в тоже время, считать свои вдохи и выдохи.
Утром, вы будете гораздо бодрее, а ясная голова поможет придумать лучшие идеи, как разрешить возникшее противоречие. Более того, очень вероятно, что партнер хочет того же.
Искусство любых отношений заключается в том, чтобы оставаться внимательным к себе и партнеру, другу, родственнику, коллеге, а также к своим чувствам и желаниям. Соблюдая и понимая свои и чужие границы, мы в состоянии свести на нет большинство ссор и конфликтов, сохранив время и силы для сотрудничества и творчества.
